quinta-feira, 29 de janeiro de 2009


Ando lutando contra a paranóia mais do que jamais precisei lutar. Sempre consegui viver com ela, mas to aprendendo que com o amor vem o medo de perdê-lo, e isso se torna mais forte em mim a cada dia, e sei que se isso não for dominado, pode estragar tudo.
Mas a idéia de um futuro vazio me assusta, saber que eu sei esperar que posso agüentar é algo aterrorizador, e pensar que dúvidas sobre se nós dois vamos agüentar existem, elas andam me assolando junto com a chuva que não pára. Pode parecer bobagem, e eu mesma sei que o é, mas o medo é real e eu ainda não aprendi a lidar com ele. Conviver com a certeza e a dúvida ao mesmo tempo, oscilando com meu humor, têm sido difícil nesses dias sem você, enquanto lá fora o mundo vive eu me tranco no imaginário, me emtrego à esquizofrenia pura, deixa que tome conta de mim. Um dia eu aprendo a conviver com meus medos, e não deixar que eles me dominem tanto que pareçam realidade.
É difícil decidir coisas quando se sente que um caminho é melhor quando a lucidez diz que é o outro. Correr riscos faz parte da vida, mas eu ainda não me sinto preparada pra isso, descubro agora que adrenalina só serve para montanhas-russas em um pacato parque de diversões. A vida às vezes se transforma em um, mas nesses dias melancólicos, sem tu aqui pra me confortar com o olhar, eu não sinto mais vontade de rodar nessa montanha. Não sinto coragem suficiente pra arriscar.
E tenho medo que tudo isso se torne uma obsessão.
Em tempos passados eu gostava e até bastante dessa inconstância, desses medos que eu mesmo crio, que criam problemas. E não é em questão dos meus sentimentos, eles não mudam mais agora, eles serão pra sempre teus. Na verdade, é só em questão de eu tentar quebrar a monotonia.

Saving me , saving you



Não seria o máximo se só fossemos eu e tu no mundo? Talvez assim, quem sabe estaríamos protegidos de verdade, porque um dia a proteção que passamos um para o outro vai quebrar. Tudo quebra um dia. Mas precisaremos dessa prova, nossos super poderes um pelo outro vão aflorar e aí então, o mundo vai ser nosso. Até esse dia chegar , continuo feliz e confortável aqui, no nosso mundo intocável, irreversível.
A salvo de todas as noçoes fétidas de um ser humano. Vivendo apenas , vivendo.



Sinto falta de como a minha vida é quando estou contigo - de como ela se parece com uma vida, finalmente.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Pose


Sabe , voltando pra casa e vendo as pessoas se movendo com tamanha indiferença pro mundo ao redor, vendo as dores e os amores de cada um, em cada rosto, percebendo que são tantas vidas e maneiras de encará-la que nunca todos vão se entender quanto a isso. Enfim, vendo tudo isso, percebi que isso não me toca mais como tocava uma vez, não faz mais tanta diferença saber o que as pessoas pensam da vida e se elas dão esperança à ela. O que impora agora, é a esperança que tu traz à minha vida, passam as pessoas, passam os momentos, passam as sensações , os sentimentos. Mas agora eu sei, que a minha antiga convicção de que tudo é passageiro, era um equívoco - e dos grandes porque, existe uma coisa que não passa na vida, agora acredito que existam pessoas, uma, duas , dez, que passam por nossas vidas e não saem mais. Mas tem aquela, em especial, que realmente muda nossa vida, muda nossa percepção das coisas, a forma de agir e enxergar o mundo, muda tudo para melhor- pelo menos na nossa cabeça.
E foi isso que tu fez comigo, me fez mudar muito desde que entrou na minha vida, e ainda vai me fazer melhorar muito. Porque cada vez que eu te tenho perto de mim, cada vez que sinto a tua respiração, que olho nos teus olhos, eu me enxergo ali, eu faço jus ao meu egoísmo de que se eu estiver bem, tu vai estar e vice-versa. Foi o dia que eu te vi, te senti pela primeira vez que mudou minha vida, o dia em que a Terra parou pra que aquela nossa energia se fundisse em uma só. E desde então eu não penso mais em mim, eu não sei mais viver pensando em mim. E quando eu penso que não entendia, o que o amor pode fazer com alguém, me dá medo descobrir que na verdade eu nunca fui feliz. Eu nunca fui realmente feliz, como eu sou agora - ao teu lado.
E quando tu me diz que quer me fazer feliz, eu realmente não entendo, porque eu já me sinto a pessoa mais feliz do mundo.
E parece que toda vez , não tem como melhorar - e então toda nova vez tu vem e dá im jeito de me surpreender. Adoro tudo o que faz comigo, amo todas as sensações que me faz sentir. E mesmo as que eu ja tinha sentido antes - como um primeiro beijo - elas são novas agora. Porque agora elas realmente importam - e pro resto da vida.
Já deve ter cansado de ouvir que eu mudaria os céus por ti se fosse preciso, porque tu me faz sentir invencível, todos os super poderes do mundo impregnam-se em mim quando te sinto aqui. E é isso que move o mundo, é isso que o mata também, porque as pessoas deixam essa vez na vida , a única em que poderiam encontrar a essência, a vontade de viver, o amor puro e inquebrável, deixam ela passar. E esse é o meu maior medo de hoje, um medo novo - o de cuidar do que já me pertence. Parece petulância, mas é a certeza - aquela - que me faz pensar assim. Nunca, farei nada que possa sujar nossa história ou interrompê-la, porque seria o mesmo que interromper minha vida.

A essa hora tu deve estar chegando no teu canto, e eu já estou sentindo nojo do meu sem ti. Essa casa, esse lugar, qualquer lugar , sem tua risada, sem teu abraço, vira nada. Que espera tradução, que espera um caminho, um encontro. Que não separa de verdade, e que vai te trazer de volta.
Eu te amo, B.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009


E é algo inexplicável até o momento em que se perde o medo de admitir o tipo de sentimento que se sente. O amor não é algo que apenas machuca, apenas nos faz acreditar que o mundo vai morrer , morrer até explodir. Não nos faz apenas pensar que somos fadados a viver com alguém por anos e anos apenas por comodismo. Que tudo no mundo nos leva a mais um estado de paralisia sentimental.
Não – eu sinto por você o outro lado desse sentimento, aquele que faz bem, que faz termos vontade de air pela rua, berrar o nome de outra pessoa, chorar e espernear por ela, e todas essas coisas antes consideradas bregas e burras. E falar mil vezes as mesmas coisas, achando que isso vai manter o mundo certo. O amor, ao contrário do que eu pensava, não é uma coisa burra, mas ele com certeza nos cega. Nos cega para as calamidades do mundo e para o lado egoísta de nós mesmos. Nos cega aos nossos problemas. Há quem diga que isso não é bom , há quem diga que o amor é apenas um escape. Não concordo, e acho que ele é simplesmente a força que nos impulsiona a superar os obstáculos, e assim com ao revolta, nos faz querer gritar, sair nas ruas, implorar por um mundo mais justo, um mundo melhor praquela pessoa poder viver nele. E ele é um só, ele só acontece uma vez na vida, como todo mundo sempre diz.
Sonhei acordada com você hoje – mais uma vez.
E se isso não for amor, então não sei se tem definição.


E o dia de hoje finalmente acabou, para que minha ansiedade começasse a me comer por dentro, pra valer. Hoje passei a tarde na rua, tentando te achar em casa esquina, cada rua, cada vitrine.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009


Our days are running thin
our hops will start to fall
I can feel the world collapse around me from within
and the letters keep coming by to let us know when time will die
and please god will you forgive us and give us one more try

If you will then we'll go as fast as we go far
maybe well be forgotten when the world is torn apart

I've been up all night long
counting days that all went wrong
I opened my bedroom window
I wish this pain was gone
there are no useful drugs to escape from feeling numb
I remember an amazing birthday
I remember when i was young

E as horas no domingo se arrastam como um animal gosmento e detestável. As horas na segunda pareciam ser feitas de elástico. Hoje, estou tão dormente que nem mais as sinto parar, muito menos passar.
Olho o relógio e finjo que enxergo algumas horas a mais , tento me enganar pra enganar o tempo. Mas nunca funciona, minha consciência não gosta de cooperar. Já pensei em tornar-me inconsciente batendo a cabeça na parede, ou apelando para literatura brasileira. Mas nada disso funciona , conquanto.
Mas sabe que já começa a surgir em mim, aquele fragmento de luz, aquela faísca de calor, pois o dia de te ver, te tocar, te sentir, se aproxima. Os últimos dias foram melancólicos demais para eu poder me reacender, mas com a idéia da tua presença mais uma vez aqui, algo começa a queimar por dentro. Mando os dias melancólios pra puta que os pariu, e vejo sol e luz por entre chuva e neblina.
Ando um pouco poética demais, entendida demais e confiando demais no mundo. Olha só - é você, ouvi passos e a porta rangendo.
Ou então, mais uma ilusão, mais uma alucinação esquizofrênica criada pela minha cabeça, pra me fazer perder-me em nossos momentos - outra vez. Mais um vício na minha vida, mais um vício sem volta. O único que até hoje , só me fez bem.
Perderia a cabeça por você, usaria minhas tendências homicidas sem culpa por você. Viveria enclausurada, apenas te esperando. Parece desesperado, parece aterrorizante, mas é apenas - bonito.


Ps: Veeeenkkkk me salvar, porra.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009


After ten cups of coffee, I'm thinking;!

domingo, 18 de janeiro de 2009


E parece que foi ontem que eu conheci o cara que ia me fazer sentir como nunca antes. Desde a primeira conversa, eu sabia que algo diferente eu tinha encontrado ali, ou esse algo tinha me encontrado. Mas estava feito. Parece que foi ontem que dois "tímidos" foram um de encontro ao outro, foram de encontro à seus destinos. Foi uma das melhores decisões da minha vida levar isso adiante com você - agora já é irreversível, agora já não dá mais pra voltar atrás. Parece que foi a meia hora atrás que eu olhava pra ti, pessoas passavam ao nosso redor. Que eu me perguntava se eu tinha agradado e pensava no quanto eu estava gostando de estar contigo. Do quanto tua presença me acalmava, me fazia respirar melhor. Passamos momentos lindos antes do nosso primeiro beijo, e ele foi a coisa mais mágica que já aconteceu na minha vida. Agora todos são mágicos, cada vez que chego perto, que sinto a tua respiração acelerar ou acalmar, cada vez que sinto tua textura em minha boca , é um momento mágico. Mas como o primeiro - não sei se terá. Foi como se nossas metades tivessem encontrado seu encaixe perfeito naquela hora, e tivessem grudado-se pra sempre. E só depois fomos percebendo a força que esse encontro exercia sobre nós, sobre nossas vidas, sobre nossas decisões futuras. Força essa que faz bem no meu corpo, na minha alma, no meu coração. Cura-me de todas as dores, me dá mais algumas, pequenas e necessárias. Essa força que me faz continuar por ti - por nós.

E me forço a dormir , porque se durmo – eu sonho. Sonho com você e nossos dias irreais, os que foram e os que virão. Dias que mais parecem fictícios, tamanha a felicidade que transborda de nossos corpos. Quase nem bem consigo expressar as sensações que surgem com o teu toque ou com o toque do teu olhar. São sonhos que me dão forças e ao mesmo tempo, me tiram as mesmas forças que me dão - porque são sonhos mais que reais, são desejos, expectativas de vida.

Parece que foi ontem que te encontrei, metade. E esse ontem foi o marco inicial da minha verdadeiro vida. Tudo antes era só uma preparação, tudo ensaio pro espetáculo que estava por vir. Nunca poderia imaginar o quão fácil seria dirigi-lo ao teu lado. E esse ontem vai ser o que vai me sustentar no amanhã. Parece que foi ontem que despertei pra vida.

sábado, 17 de janeiro de 2009


Hoje os ventos do destino começaram a soprar.
Nosso tempo de menino foi ficando para trás.
Com a força de um moinho que trabalha devagar, vai buscar o teu caminho; nunca olha para trás.
Hoje o tempo voa nas asas de um avião, sobrevoa os campos da destruição. É um mensageiro das almas dos que virão ao mundo, depois de nós.
Hoje o céu está pesado, vem chegando temporal. Nuvens negras do passado, delirante flor do mal. Cometemos o pecado de não saber perdoar; sempre olhando para o mesmo lado feito estátuas de sal.
Hoje o tempo escorre dos dedos da nossa mão; ele não devolve o tempo perdido em vão. É um mensageiro das almas dos que virão ao mundo, depois de nós.
Meninos na beira da estrada escrevem mensagens com lápis de luz; serão mensageiros divinos, com suas espadas douradas, azuis? Na terra, no alto dos montes, florestas do Norte, cidades do Sul. Meninos avistam ao longe, a estrela do menino Jesus.


E eu aqui, presa nesse quarto, esperando os ventos do meu destino soprarem, de encontro a ti, de encontro à vida, de encontro à mim mesma. Quero acordar, estou dormente. Quero levantar, correr e chegar aí onde tu sabe, o mais rápido possível. Mas ainda não sou livre, não sei voar, e algo me impede. Mas não o amor - ah! não ele! - esse me faz estar aí a hora que eu quiser, me faz nem mesmo voltar com meu corpo.

It says "home is where your heart is" but what a shame!
Cause everyone's heart doesn't beat the same.
It's beating out of time!

City of the dead. At the end of another lost highway...
Signs misleading to nowhere.
City of the damned, lost children with dirty faces today,
no one really seems to care.


I don't feel any shame, i wont apologize
When there ain't nowhere you can go!
Running away from pain when you've been victimized,
Tales from another broken home
.









O inverno tá bem longe, alguns meses nos separam - eu , o inverno. Mas algo me gela aqui dentro, como se ele estivesse aqui. Mas logo, esse gelo vai se derreter e a culpa sera sua, meu amor.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009


De repente, ela deu uma risadinha.
- O que foi?
- Gostei de você ter ciúmes.
- Eu não tive - disse ele simplesmente.
- Não, claro que não. - Jenny não conseguiu evitar, e outro ruído escapou de seus lábios.
Seguiu-se um breve silêncio, os barulhos noturnos de Veneza mais uma vez se insinuando, alguma coisa fazendo os dois se sentirem a salvo e protegidos, como se estivessem muito longe do resto do mundo.
- Porque você gostou? - perguntou ele então.
- Adivinhe.
- Eu me sinto como se tivesse 15 anos - disse ele.
Ela moveu a mão, enroscando os dedos em torno do pulso dele.
- Estou com medo - disse ela na escuridão.
- De quê? - quis saber Bravo. As mudanças de humor dela eram velozes.
- Do que sinto quando estou com você - ela mordeu o lábio; era impensável dizer-lhe a origem desse medo.
- Está bem - disse ele. - Eu compreendo.
O problema era que compreendia apenas o que ela dera um jeito para que ele compreendesse.

...

Ele a encarou.
- Você acredita nisso? Mesmo?
- Acredito - Ela pôs a mão no peito dele e logo depois a retirou, de repende sem fôlego com a ferocidade do coração disparado, de ambos. - Mesmo.
Aos poucos, a noite os envolveu e, embora os pontos brilhantes continuassem sua misteriosa viagem pelas paredes e o teto, eles dormiram enlaçados.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

E isso tudo devem ser provas que uma força maior está colocando no nosso caminho. Provas essas que vamos passar e que nos servirão de alicerce, quando as dúvidas chegarem, se elas chegarem.
Mas o fato é que estou sem chão, mais perdida do que jamais estive e é assim que estarei sempre enquanto tu estiveres a alguns quilômetros daqui. A falta que eu sinto da tua respiração pesada se misturando com a minha é inexplicável, tanto que até dói. Tantas coisas vão mudando na minha vida aos poucos, até mesmo sem eu perceber, alguns ideais e crenças que levo comigo há um bom tempo, acabam sempre voltando à tona, me fazendo ver que eu não posso parar no tempo.
Mas como? Como vou evitar que ele não pare de correr constantemente se quando penso na minha vida contigo, ele para. Ele para e se nega a voltar a correr. O tempo sempre me fugiu ao controle, ou ele é rápido demais ou é lento demais. Nunca me dei bem com ele e agora não é diferente, a única diferença é que agora – tanto faz. Tanto faz se dez anos passarem como um filme de uma hora e meia, ou se uma hora e meia demorar dez anos pra passar – porque eu sei que seja lá que caminho o tempo tomar, tu estará nele, e estará comigo, pro que der e vier , assim como eu, vou estar contigo.
E todas essas provas, eles estão aí pra nos dizer algo, estão aí pra comprovar o bem que a gente constrói sem nem sequer notar. Somos tão iguais que até dá medo, mas é um medo curioso, de descobrir todas as partes do mundo com alguém tão eu. Tão eu que já faz parte de mim, tão eu que não há vida na distância. É uma forma de refugio, é proposital essa falta que me assola, me gela por dentro, pra depois derreter aos poucos, enquanto sinto a vida voltar, enquanto volto pros teus braços.
Acho que quero passar o resto da minha vida só contigo, sem o resto do mundo








*Tem alguma coisa me encomodando, não sei dizer bem o que, e nem faço idéia, nem quero fazer. /sai nuvem negra
É como se as dores se juntassem em uma só, como se o sangue que escorria por dentro se juntasse em um único. E as veias pulsassem em um só ritmo. Era algo que os olhos não conseguiriam ver, e um coração que não existe nem mesmo sentiria. Não era necessário fazer uso da fala, nem do olfato, nem de qualquer sentido humano possível. Não era humano. A morbidez desapareceria como um sonho quando os fatos começam a fazer sentido. A consciência perderia o valor que tinha até então. As massas corpóreas se fundiriam em uma única massa intocável entre o brilho de falsas estrelas. Com o cheiro de suor e álcool, seus corpos se entregariam, com a fumaça de um cigarro semi-apagado em um lugar, enterrado na praia. E o seu pseudônimo vida, se tornaria seu nome oficial.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

meanings

É tão ruim ir dormir e acordar sem ti do meu lado. É tão frustrante. Apesar de sabermos que isso é temporário, apesar dessa falta só aumentar a vontade de estarmos juntos – a tua presença longe daqui me frustra.
Faz quase dois dias que eu te deixei ai, e voltei pro meu casulo. Faz dois dias que mais parecem anos que alguma parte de mim foi arrancada e parece que não vou sobreviver sem ela. Mas eu vou até o fim, por ti. Agora é irrevogável o que eu sinto por ti, é uma força que me aperta por dentro cada vez que a lembrança dos teus olhos, teu sorriso, tua voz chegam até meu cérebro. Na verdade essas lembranças não chegam, elas já estão lá , não saem nem por um segundo, e nem pretendo deixar que saírem.
Acho que esse é o tipo de coisa que só nos acontece uma vez na vida, que pode durar duas horas ou dois séculos. Não acho que duraremos menos que a eternidade, simplesmente porque não há como imaginar uma vida sem ti nela. Eu inclusive, não sei como conseguia engolir todas as ilusões jogadas na minha cara, de que era feliz antes de te encontrar. São sinais que eu nunca entendi antes, e não poderia ter sido outro – senão você, a me ensinar a lê-los.



"Give me a long kiss goodnight and everything will be alright, tell I won't feel a thing
So give me novacaine"

terça-feira, 13 de janeiro de 2009


E agora que eu voltei pra esse lugar , eu começo a sentir de novo que aqui não é o meu lugar. Eu deixei o meu lugar ontem - mais uma vez - mas pra voltar. E não é somente um lugar físico, é a tua presença - meu lugar é do teu lado.
Não sei viver mais sem ti, não sou mais nada, se tu não tiver comigo. E não tenho mais medo de admitir isso. Cada dia gasto contigo me prova mais e mais que tudo só faz sentido assim. Que é do teu lado que eu rio mais, que eu vivo mais. E é contigo que eu quero viver todos os momentos, todas as experiências da vida - TODAS!!
As palavras pra expressar esse sentimento, a nossa boa e velha certeza, já nem existem mais. Já se tornou algo maior, algo agora realmente inexplicável. O quanto tu me faz bem, o quanto eu quero ser melhor por ti.
E é sempre a mesma coisa, são sempre as mesmas palavras, mas eu falo até enjoar. Eu sou assim, e eu sei que contigo eu posso ser qualquer coisa. Tu me transformo em alguém que agora acredita no mundo, e acredita que pode mover o céu por alguém, se quiser. E eu faria, tu sabe.
As pessoas tem muitas chances de viver algo assim na vida, eu mesmo tive e nunca quis saber de nenhuma delas. Mas dessa vez algo me fez pensar diferente, e eu agarrei a chance com todas as garras, e até hoje eu não sei explicar o porquê. Só posso dizer que foi a escolha mais inteligente da minha vida, pelo menos foi a que mais mudou pra melhor a minha história.
E te ouvir respirar do meu lado, sentir teu corpo, ficar simplesmente abraçada contigo, vãs filosofias ou risos desesperados - é isso que eu quero pra mim.
Mas só quero se tu fizer parte disso, pra sempre.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009


E o vazio só aumenta, cada dia mais e mais, e apesar de estar chegando perto do dia de me sentir viva novamente, o vazio continua aqui.

Quantas vezes me pego simplesmente deitada em meu quarto, esperando por uma palavra tua, por um toque, qualquer coisa, e me pego enfim descobrindo que nada vai acontecer, a não ser a espera. Ah, essa espera! Já faz parte de mim, assim como tu faz. E é por isso que se eu tiver que agüentá-la mil vezes mais, é isso que eu vou fazer. Só não prometo que o faça sem reclamações, porque isso já é impossível. Porque tua falta aqui, ela não me ajuda.

Olho cada canto da casa, lembrando de tudo o que passamos em cada cômodo. Até nos que não pisamos, até eles exalam essa tua falta. Que dói.

Mas é quando lembro que pelo menos daqui três dias ela vai acabar por alguns dias, teu riso e teu olhar vai preencher meu coração mais uma vez, isso me faz continuar. Nunca vou me cansar de dizer, que tu me faz continuar. E que se eu sequer pensar em te perder um dia, eu já começo a morrer. Então, vem logo rir pra mim, e preencher esse vazio, que é só teu. E é só teu o direiro de preenchê-lo.

É justo.

To com saudade e ta doendo, ta quase transbordando, mas paciência é a virtude mais esmerada e mais demorada de se atingir, e eu acho que eu estou chegando lá mais rápido do que eu imaginava. Já penso em esperar anos se preciso, pra ter uma vida completa contigo. Já faço planos pra muito tempo adiante, e isso nunca achei que fosse capaz. Olha o que tu faz comigo guri.

Aliás, todo dia descubro algo novo e melhor em mim, fruto do que tu faz comigo. E é bom, é gostoso descobrí-los - esses pedacinhos melhores.

Apesar das outras partes da minha vida, eu só consigo te manter no pensamento, e ao contrário do que podem pensar, isso está me fazendo muito bem. Esse ano entrou melhor do que todos os meus outros, porque eu entrei sabendo que tenho você, pra compartilhar cada alegria, cada medo e cada sonho bom - e vê-los tornando-se realidade, ao teu lado o que é melhor.

"Eu vou esperar o tempo que for preciso!" - tu me disse um dia, um não, vários. E tu não faz idéia do quanto é bom saber disso, pois eu partilho do mesmo sentimento e acho que só assim no fim, ainda seremos um só.

E em nós que eu penso agora, não mais só em mim ou em alguém - é em nós. E assim vai ser até o fim - que não existirá.







Chega logo quinta-feira que eu preciso correr pro abraço de um nerd aí pra ele me salvar ><.

sábado, 3 de janeiro de 2009


Heaven must be just like this

quinta-feira, 1 de janeiro de 2009


E o ano novo chegou, passou e toda a minha angústia foi com 2008.
Agora só restaram os planos, as vontades e os sentidos pra esse novo ano. E ele é diferente de todos, porque é nosso - nosso ano. E todo aquela sentimento hipócrita de falsa esperança que eu sentia nesse dia passou, só consigo sentir coisas boas, esperança de verdade - e tu sabe muito bem que é culpa tua.
São tantas perspectivas pra ele, porém é tanta paciência caso nem tudo dê certo, que tá predestinado a ser o melhor - o começo de uma nova vida ao teu lado. Apesar de não estar sempre comigo - fisicamente - sabes que te sinto o tempo todo. O calor do teu abraço não me deixa esquecer.
E quem disse que passar a contagem regressiva e a entrada do ano no telefone não é estar junto? Claro que se eu te tivesse ao meu lado naquele momento, seria muito mais bonito - mas isso de estarmos dispostos a esperar o tempo que for e a enfrentar o mundo - isso sim é que é realmente bonito.
Tu chegou faz pouco tempo, mas a impressão que dá é que já te conheço a mil anos, e mudou tanto a minha vida - pra melhor. E é o primeiro ano que eu entro querendo de verdade ser alguém melhor, querendo fazer do mundo um lugar melhor, e tudo isso é por ti.
É e vai continuar sendo.



Eu só queria ter estado ao teu lado pra te abraçar e sussurrar no teu ouvido coisas que tu já sabe mas eu preciso repetir - que eu te amo e que minha vida sem ti já não existiria. Mas nada nos impede - o mundo é nosso, faremos o que quisermos dele - nossa meta.