terça-feira, 31 de março de 2009


E o tempo passa, e as mudanças vêem, sem nem avisar e nem dizer porquê. Eu tinha a impressão de que nada podia nos atingir, nem me atingir no estado em que nos encontrávamos. Mas eles vão tentar, eles vão tentar.
Me sinto fraca, me sinto de mãos atadas e não existe o que me deprima mais que isso. Eu quero sair daqui, eu quero dar um salto infinito na vida. Sentia que já estava fazendo isso, mas vejo agora que não era suficiente. Sempre vai haver algo que me prenda, que me impeça de berrar teu nome no meio da noite, sem me importar se vou acordar os mendigos na rua, ou menos os frescos de meu próprio prédio. E nada me impede na verdade, não há nada que eu queira fazer mais que isso, porém é esse algo, que não tem outro nome e nem explicação, que me segura.

Eu sinto como se não estivesse fazendo minha parte, sinto como se devesse me esforçar mais pra te fazer feliz. Mas mais uma vez, minhas maos atadas e coisas que fogem ao meu controle, elas me deixam perdida. Mas elas não tiram meus objetivos, elas não me deixam sem planos, elas não tiram minhas vontades, e isso ninguém nunca vai tirar de mim.
Eu vou descobrir como te ter de volta por completo, como te fazer esquecer que alguém possa algum dia te fazer mal, até mesmo um pensamento.

Somos nós dois até o final, são apenas faces diferentes da mesma pessoa, e o que temos que aguentar, são só faces diferentes da mesma saudade.

sexta-feira, 27 de março de 2009

E a empolgação começa a tomar conta de mim.
E a ansiedade começa a tentar me explodir.
Eu te amo, my origin of love, B.

terça-feira, 24 de março de 2009


O mundo na minha cabeça, fazendo ela pesar duzentas vezes mais do que o normal. E porquê? Não há respostas, e eu sinto que se eu perder tempo de novo, tentando encontrá-las, elas vão fugir ainda mais. Esse redemoinho aqui dentro não me deixa sossegar, espanta a tranqüilidade pra longe de mim, assim como uma pedra espanta peixes na água. Quanto mais o tempo passa, mas o buraco negro que tenta me engolir desde que me entendo por gente fica maior, mais ele chega perto, mais eu sinto o seu cheiro pútrido de noções ruins sobre as coisas, mais me enjôo. Mas ao mesmo tempo que sinto-me perdendo cada vez mais nesse infinito de dúvidas e certezas, uma luz – um calor quase insuportável ao mesmo tempo que insignificante, brota em mim, fingindo me dar forças, forças que no fundo tenho todas dentro de mim. Só preciso descobri-las, e usá-las sem medo.


É que tudo depende dos dias vividos e das lembranças apagadas.

segunda-feira, 23 de março de 2009


E mais uma vez ... isso vai estar sempre escrito aqui, cada vez que nós partirmos da nossa vida - e mais uma vez te deixei aí, apenas com minhas lembranças e a vontade de ficar um pouco mais. Mas sempre as horas passam voando contigo ao meu lado, e os momentos por menores e mais insignificantes que possam parecer - porque na verdade nenhum é insignificante do teu lado, todos tem uma carga emocional bem maior - cada um deles fica marcado em minha pele, pra nunca mais sair, marcado na memória pra me salvar nos dias melancólicos que não e tenho aqui, as nossas memórias sao a única salvação que eu tenho;
mas ela é suficiente, ela me faz querer estourar a bolha em que vivo aqui, sozinha, pra ter uma vida a dois, uma vida contigo, dividir cada pedaço meu, que antes eu não podia nem pensar em mostrar pra alguém.
Eu te amo, já não resume mais. Eu te amo é pouco pro que tu representa pra mim, e agora eu posso dizer que sei exatamente do que estou falando, tu me ensinou, sem querer. Não conseguiria viver mais sem ti, e nunca senti tanto medo de perder alguma coisa em minha vida. Esse medo é bom, me faz perceber que eu tenho -quase- tudo do que eu precisaria ter. E tu sabe o porquê do quase.
A cada plano novo, a cada plano repensado, a minha certeza se renova - de agora sou completa, de que agora posso voltar a viver.


E a espera já faz parte da nossa vida, mas no final dela temos a melhor recompensa do mundo, é nisso que temos de pensar, meu amor.

sexta-feira, 20 de março de 2009


For too long now, there were secrets in my mind
For too long now, there were things I should have said
In the darkness, I was stumbling for the door
To find a reason, to find the time, the place, the hour

Waiting for the winter sun and the cold light of day
The misty ghost of childhood fears
The pressure is building and I can't stay away.

Where I was, I had wings that couldn't fly
Where I was, I had tears I couldn't cry
My emotions, frozen in an icy lake
I couldn't feel them until the ice began to break
I have no power over this, you know I'm afraid
The walls I built are crumbling, the water is moving,
I'm slipping away.
FRUSTATION

Don't wanna dream anymore


Bem, os sonhos realmentem estão conseguindo me influenciar - ando sonhando com coisas ruins e ao mesmo tempo que o despertar me traz alívio, ela arruína meus dias.
Ando numa maré de boas novas, de sorte e tranquilidade? É o que consigo pensar durante o dia, pois à noite, essa onde tranqüila que parece ser gigantesca, ela afunda e me afunda com ela. Não gosto mais das noite como antes, a solidão se choca comigo de uma forma quase letal, e eu não sinto a necessidade de lutar contra ela, não vejo a luz no fim do túnel, por todos esses dias. Achei que fosse sufocar com a sensação do penúltimo sono - a de perder você, pra sempre e pra alguém que eu não teria como te pegar de volta - a morte.
Parece meio assustador, e o é, foi um gostinho do que seria perder alguém que me salva todos os dias, foi o gostinho do que realmente seria ter minha vida arruinada. Talvez seja um sinal, um aviso - acorde! Dê mais valor. Acorde! Não reclame tanto, você tem tudo o que precisa. Percebi que tenho mesmo, tudo o que preciso se resume em apenas um complexo ser humano, que de alguma forma eu consigo entender bem. Só que esse tudo o que preciso está agora longe, e era agora que eu precisava de sua segurança.
Estou aprendendo a acumular todas as minhas necessidades em vários dias, e entregá-las a ti em apenas alguns, pra que tu possa me curar de vez. E esta fazendo muito bem esse trabalho. E talvez tenhamos que nos acostumar desse jeito - sentindo a solidão, a friezado que é estar sozinho quando queremos estar com alguém, o poder que a saudade exerce em uma pessoa - para que quando isso não for mais preciso, quando cada dia puder ser começado e terminado ao seu lado, sem intervalos, a gente sinta que está sendo recompensado pela dor sentida antes.


Estou confundindo as palavras mais do que nunca, mas eu já disse, são os sonhos, eles confundem o real com o improvável. Será mesmo improvável?


Preciso sentir que tu é mesmo real, logo.

quarta-feira, 18 de março de 2009

A gente nunca acredita que a solidão faz mesmo parte da nossa vida até acordarmos no meio da noite, ou pela manhã, e não enxergármos do nosso lado a pessoa que amamos, que nos salva todos os dias. No meu caso, passei a entender o que significa solidão, duas noite atrás, ao acordar de madrugada tentando sentir novamente o som da tua respiração pesada, no teu sono tranqüilo - e estou tentando achar até agora. Tentando me esquecer que esse som não está aqui, que foi embora contigo deixando aqui o silêncio devastador, gélido - a minha própria respiração doída e sem sentido.
Lembrar da minha mão apertando a tua, tu respiração no meu rosto, teu calor na minha pele, só não é doloroso porque sei que terei isso tudo novamente- e sem demora, logo. Nessas horas que eu admito que a solidão é bonita, que o amor é bonito, que nos faz acordar no meio da noite pensando em alguém, se importando com alguém.
As tardes antes de partir, que passamos deitados, falando frases às vezes supérfulas, outras vezes reveladoras, olhando um pro outro, gravando cada pequeno detalhe um do outro - essas tardes me fazem viva, me fazem ter força e coragem para voar, por nós. Me sinto leve, me sinto sua. Amém.
E esse já tão conhecido meu - o aperto no peito após tua partida - ele traz um misto de pavor, amor, vitalidade, felicidade e paz - e até mesmo tranqüilidade - me deixa pronta pra quando tu tornar a bater em minha porta outra vez. Pronta pra viver.





Postar aqui me faz falta, mas os recursos se foram por enquanto.

segunda-feira, 16 de março de 2009

E agora eu só rezo para o relógio. Ele é meu Deus agora. Preciso agradá-lo para me sentir livre novamente. Preciso agradá-lo para o tempo correr mais rápido. Cada despedida é um recomeço, cada despedida parece começar uma nova vida. Todas junto a ti.
Todas me trazem as mesmas boas e emoções de sempre, e junto com elas, novas emoções. Toda santa vez eu aprendo a te amar mais e mais. Agora, cada despedida, cada tchau - palavra odiosa - me deixa mais forte, e não mais triste.
Vai chegar o dia em que o tchau será aos outros e nunca mais será dito a ti. Eu te prometo.



Agora, voa tempo, ajude-me relógio, acelere os segundos. Volta logo, meu amor.

quinta-feira, 12 de março de 2009

O que dizer das noites solitárias que te fazem mais pensar do que dormir? Que te fazem perceber que está indo pelo caminho errado e que corre o risco de perder quem você gosta? São coisas que você percebe e te cortam por dentro como facas de dois gumes, por mais que tu tente amenizar os fatos, eles continuam lá, te esfaquiando.
Senti medo de estar fazendo tudo errado, de não estar dando o verdadeiro sentido à minha vida, o sentido que ela merece, o sentido que eu mereço. Mas essas noites frias e solitárias vêem pra me salvar desse abismo, vêem pra me mostrar o errado e o caminho para desfazê-lo.


O dia da salvação está a menos de 24 horas agora, é nesses dias, quando posso estar realmente ao teu lado, que minha vida toma um rumo - o mesmo que o teu, e é isso que me fortalece.
Vem logo, mostra-me o quanto eu ainda posso estar viva.

quarta-feira, 11 de março de 2009

Research


Me perdi no tempo da busca, ao mesmo tempo que me encontrei. Quando encontramos aquilo que nem sabíamos que procurávamos, algum vazio penetra nossa alma. E porquê? Talvez porque o ser humano seja incanssável nessa busca por algo, somente o ato de buscar já o completa. Mas de que adianta? De que adianta passar uma vida procurando por coisas que no final, não vão satisfazer, pois não são elas que você quer, mas a busca em si.
Prefiro mil vezes, mil anos passar não sabendo o que procurar e achar algo que me complete por inteiro, que me faça parar, que me faça absorver o que as coisas e os momentos têm de bom.
Obrigada, por me fazer descobrir isso. Antes de ti - eu era um mero mortal, querias as buscas, as emoções, o improvável. Hoje, depos de ti, continuo querendo emoções, as buscas, mas sei exatamente o que quero, e não é mais improvável - quero uma vida inteira contigo, quero meu caminho cruzando com o teu em cada página da história.
Obrigada, por cruzar o meu.



Agora sei que ser completo é na verdade não buscar, é na verdade não precisar de mais nada, é deitar e um único nome surgir na sua cabeça, é saber que seu nome surge na cabeça do nome que pensou. É ter certeza da incerteza e vice-versa.
Hoje sou o que é estar acima de ser humano, sei o que é ser amor.

Never felt so safe again
Love always remains;







Estou perdida no tempo; estou perdida na espera

terça-feira, 10 de março de 2009

Burning



É assim que fica meu peito quando encontro teu olhar. É assim que ele fica quando ouço tua voz contando-me os planos, contando-me os sentimentos. É assim que me sinto quando te vejo parado naquela rodoviária dizendo "oi".
É como se eu fosse explodir em alegria, cores felizes e sentimentos harmoniosos. Mue peito vibra e deve ser meu coração pulando nele. Meu coração que já te entreguei, quando confiei em ti pela primeira vez. Hoje vejo tudo diferente, vejo carros nas ruas e crianças nas praças, brindando a chuva, com uma beleza que não via antes. Vejo beleza até na solidão que são meus dias quando estamos longe. Paro para refletir o quanto eu era vazia antes da tua presença, o quanto eu estava iludida com o conceito que tinha de ser feliz.
Hoje ele é outro, mais belo e capaz que nunca, chega a brilhar diante dos meus olhos a possibilidade de dividir um futuro contigo. Porque há algum tempo meu presente vêem sendo dividido, esteja você a alguns quilômetros longe ou não. E com certeza, meu peito se abre em fogos pensando na sorte que é por dividir contigo. É assim que me sinto quando teu nome vem à minha cabeça.
E é assim que quero me sentir pro resto da nossa existência.

segunda-feira, 9 de março de 2009


I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy to see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane

Tryin to walk through
The pain

When I lost my grip
And I hit the floor
Yeah, I thought I could leave, but couldn't get out the door
I was so sick and tired
Of livin' a lie

I was wishin that I
Would die


It's Amazing
With the blink of an eye you finally see the light

It's Amazing
When the moment arrives that you know you'll be
alright
It's Amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts
tonight


That one last shot's a Permanent Vacation
And how high can you fly with broken wings?
Life's a journey not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk

But I just couldn't listen to all that righteous talk

I was out on the street
Just tryin' to survive
Scratchin' to stay
Alive




You're surely my light of life, B.

domingo, 8 de março de 2009

Acostumando


E mais uma vez eu volto pro meu canto obscuro. Por mais luz que entre nele, ele continua solitário e frio, e esse frio me destrói por dentro. Esse frio se chama saudade, e ela é sedenta por truques, gosta de me fazer pensar que toda vez será mais fácil, que eu vou conseguir aguentar mais tempo.
Mais uma vez te deixei aí - no teu ninho - também sozinho, e mais uma vez contra a minha vontade.
Só pode que temos algo muito bom reservado no futuro, esses pequenos "castigos" pelos quais passamos, só podem significar que vamos merecer algo bom no final. Só não sei quanto tempo ainda teremos de esperar pra chegar ao final da espera.
De todas as coisas que tu me ensinaste até agora, tirando a parte de saber amar alguém - de todas elas, a paciência que eu ando tendo que ter pra poder te olhar nos olhos de novo, vai me ensinar muita coisa.
Eu nunca pensei que pudesse doer tanto ter de deixar um pedaço seu para trás, mesmo que por alguns dias. Mas essa "dor", esse aperto no peito, ele me dá asas, ao mesmo tempo que as corta. Porém as asas que vivem dentro de mim são mais fortes, e elas aguentariam mil gaiolas e tempos turbulentos por ti.
Essa vontade de me jogar na vida, de tentar e nunca desistir, de ser alguém melhor pra ti, ela me faz continuar. Essa vontade de jogar tudo que eu tenho na vida pro alto por uma pessoa, ela meche comigo.


Eu só precisava agora te encontrar mais uma vez. Eu só queria ter algum superpoder. Também queria poder te olhar e dizer o quanto me faz bem, o quanto me dá esperança, faz coisas que antes não tinha graça se nenhuma, se tornarem as mais empolgantes do mundo, dizer que teu olhar me acalma, assim como tua respiração.

Ah, se eu soubesse que seria tão feliz no dia em que tua flecha me acertasse, o teria adiantado mil anos. Assim como quero adiantar esse relógio que não pára de me provocar.
Mas o que me restam são alguns poucos objetos, cheiros, texturas e palavras - todas na memória, mas todas aqui comigo.

quinta-feira, 5 de março de 2009




Vá para a guerra preparado para morrer, para sangrar , pra matar e chorar. Acostume-se desde já com os gritos dos sofredores, com as mágoas dos inimigos. Vá para a batalha sem medo da morte, sem medo de cair de joelhos, sem medo de chorar.
Seu maior escuto, é a auto-confiança. Seu pior inimigo - o medo - ou o pensamento?

Vá para a guerra, só vá. Não fique esperando ela vir até você

Até o fim



Estou no limite de enlouquecer. No limite que divide a sanidade da loucura. Sinto-me explodindo por dentro. Porém não posso deixar esse sentimento de exaustão me dominar. Algumas coisas vêem acontecendo, que me animam, porém a vida nem sempre é fácil de se entender.
Mas ele não pode me dominar, não posso deixar meu sentimento inescrúpulo de culpa me dominar. Culpa por nãosaber decidir-me direito, por talvez nem sempre fazer as escolhas certas. Culpa por deixar a emoção e a empolgação me cegarem. Mas nem sempre tudo isso só faz mal.
Uma mão e a sensatez me puxam para um caminho, porém meu coração gostaria de estar traçando outro. Mas sei que vai entender, sei que vai me aceitar assim, não muito dona de mim, insegura, suja, à beira de um precipício e tentando escolher o certo, errante, amante, humana.
Não vou renunciar à isso, à essas sensações de prisão e liberdade que se confundem cada vez mais em minha vida.
Tenho que passar por isso e é você quem vai me ajudar a chegar ao final - só você. E eu prometo que por nem um segundo deixarei você fora nem do meio, nem do fim - porque do começo, você já faz parte.

quarta-feira, 4 de março de 2009


Sabe que eu acho que sem as dúvidas que nos surgem sorrateiramente todos os dias, não seríamos ninguém. Penso que se todos fossem munidos de extrema autoconfiança e múltipla arrogância, o mundo já teria chego ao fim há muito tempo atrás.
Porém, não consigo conviver bem com o vazio que as dúvidas me trazem, elas me deixam com medo, receio de que algo saia errado – e nesse ponto eu ignoro a certeza de que algo certamente sairá errado – enquanto me corroem por dentro. Ao mesmo tempo em que me trazem autocontrole, um pouco de paciência para não dar mais um passo errado, e visão além do que meus olhos querem enxergar, essas dúvidas trazem como bônus, um aperto no peito, uma queimação mais que ardida, uma vontade de gritar caindo de um penhasco.
O exagero faz parte da minha personalidade, talvez porque eu seja enfim, uma pessoa intensa. Não sei viver um pouco, não sei sentir um pouco, não sei me controlar, muito menos controlar minha mente paranóica.
E talvez seja isso, que eu mais goste em mim. E talvez seja isso que assuste as pessoas, ou as traga mais pra perto.
Espero que isso, não te leve pra longe.



*Imagem de minha autoria

terça-feira, 3 de março de 2009


And it seems to me you lived your life
Like a candle in the wind
Never knowing who to cling to
When the rain set in
And I would have liked to have known you
But I was just a kid
Your candle burned out long before
Your legend ever did

segunda-feira, 2 de março de 2009

Loving the love


Hoje estava lendo Kerouac, e ele escreveu algo com que me identifiquei na hora: “estou amando o amor”. É exatamente isso que eu sinto, é exatamente isso que eu descobri há uns três meses atrás. Sabe aquilo de querer enfrentar coisas ruins e boas ao lado de alguém, de querer apenas olhar praqueles olhos – os mais lindos do mundo – e se sentir imensamente, inexoravelmente grata, por eles serem meus? Enquanto te olho dormir, uma paz e uma calma me invadem de uma maneira pura e fiel, e eu sinto como se fosse explodir de amor. E daí eu não queria ter saído. Sabe aquela sensação de que o tempo gasto longe de alguém é o tempo mais inútil, é tempo perdido? Sabe como é conseguir sentir os cabelos, a pele, a respiração? De conhecer quando precisa de um abraço, de um beijo, de uma palavra ou de um olhar?
Vontade de querer passar a vida inteira junto, dividir cada coisa minúscula e comum do dia-a-dia, é o que eu sinto.
Essa segurança é que me deixa forte, é que me faz cantar no chuveiro, comer groselha na chuva, ou andar pelo barro.

É , estou amando o amor.

domingo, 1 de março de 2009

Fenix


Por mais que o mundo pareça querer me engolir, e a cabeça doa com o peso, querendo explodir, é só olhar nos teus olhos, que eu encontro forças, cada última vez, é como se todo esse seu amor, todo esse seu poder de me ter na mão, toda essa sua força, entrasse em mim pelos olhos, e me fizesse continuar além de tudo. Seja como for, eu enfrento feras e outros mundos inteiros pra ficar do teu lado. Já me sinto enfrentando e não me arrependo nem um segundo, de nenhum ato sequer. É só completamente ao teu lado que eu vou estar feliz , então é pra isso que eu tenho que lutar.

Mas a felicidade às vezes nos cega, e quando voltamos a ver, percebemos que talvez o caminho mais difícil seja na verdade o mais fácil. Sinto-me apta a enfrentar tudo isso justamente porque tu me acalma, me apóia, não precisa dizer palavra – eu sei.
A calmaria depois da tempestade me faz até mesmo gostar de sofrer um pouco. Até respiro melhor por saber que temos um ao outro.
Dependo agora de pílulas de paciência, com a falta dela às vezes sinto que tudo está contra mim, que não vou conseguir do abismo no qual eu mesma me coloquei. Mas no final, acho que só o que sinto é saudade, apenas isso. Os seus efeitos colaterais me atingem com mais força do que eu gostaria, mas pelo lado bom – a sua volta sempre me salva.

Está tudo resolvido, essa vida é mesmo uma incógnita – esdrúxula e encantadora.
Mas de nada serve ela, sem os encontros e desencontros. Só sei que dos meus só eu conheço, e não muito bem, e que o que te envolve é o inquebrável.