quarta-feira, 29 de abril de 2009


E tudo sempre passa. Tudo de ruim que eu consigopensar de você - que sempre é no máximo, porque ele não quebra a perna ou morde a língua? - tudo sempre passa em um piscar de olhos. Tudo de ruim que tu me passa, às vezes, entra em mim e sai intacto, não deixando nenhum mau fluído ou coisa parecida.
Todas as nossas brigas desaparecem do meu peito sem deixar vestígios - depois do momento em que ouço tua voz, que te ouço dizendo que está tudo bem de novo.
É realmente necessário? Sim é. É necessário para nos conhecermos e para nos amarmos de verdade, os defeitos são um bônus - ou seriam ônus? - não-facultativo e sinto muito te informar, quanto mais tu me mostrar os teus, mais eu vou querer conviver com eles.
Não vai se livrar de mim me matando no cansaço. Porque no fundo, sou eu que nunca vou me livrar de você, da tua voz que me acalma e das nossas lembranças que sempre - sempre me mostram um caminho melhor pra traçar.



She said "If we're gonna make this work you gotta let me inside even though it hurts.
Don't hide the broken parts that I need to see"

I'll do whatever it takes to turn this around. And if you give me a chance, believe that I can change, I'll keep us together whatever it takes.

terça-feira, 28 de abril de 2009

Também dói

Eu sei que eu não devo ficar insistindo, nem saturando a tua paciência, eu sei muito bem disso. Porém quando eu vejo que eu não consigo me fazer entender, quando as coisas fogem do meu controle, eu me desespero a tal ponto que eu fico cega surda e muda. Tu é bem mais racional que eu, tu se controla bem mais que eu, mas não é por isso que nós não damos certo, e não é por isso que tudo tem de ser dito. Eu sei isso vai contra minha teoria de que as coisas tem de ser ditas, mas existem coisas e coisas. Eu não consigo conviver com coisas mal-resolvidas, nunca consegui - mas como tu consegue e se sente mais confortável assim, deixando espairecer, eu tento e eu te deixo de canto - mas quando as tuas palavras tomam a forma de facas e vão me cortanto por dentro - essa dor não passa, parece que tu abriu uma ferida eterna.
Eu sei que amanhã isso tudo vai parecer melhor, os sentimentos se acalmam, as coisas meio que voltam pro lugar. Mas até lá, isso vai ficar martelando na minha cabeça, e como prefiro não puxar esse assunto assim, às cegas, sabendo o que vem depois - sabendo exatamente - isso é só um desabafo.

Meu amor é grande demais, e ele sufoca eu sei - mas eu estou aprendendo aos poucos a canalizá-lo. Meu sentimento de conseguir relevar esses momentos ruins, e tu não - esse sim me corrói e me sufoca.
Eu já mudei por ti, e mudaria mais mil vezes, e vou mudar, isso é necessário, mas eu não sei até que ponto e eu gosto tanto de ti que meus conceitos se misturam e me pregam peças.
Eu só sei que te amo e que está doendo, e talvez só a tua presença aqui possa curar isso. Logo essa oportunidade vai chegar.
Estou esperando - estou te esperando.

segunda-feira, 27 de abril de 2009


Tenho tido essa mania nos últimos tempos, de escrever sobre a gente olhando pra uma foto nossa. Não sei se isso me deixa mais calma pra por em palavras meus sentimentos, ou me excita ainda mais. Aquela alegria vem subindo pela garganta, enquanto nos vejo imortalizados em um papel, os sentimentos congelados naquele momento - fotografias são mesmo mágicas.
Vem subindo um grito desesperado, um grito silencioso, enforcado - VOLTA! - não me deixe mais ir embora.
Mas eu tenho que ir - eu sempre tenho que ir. O dia em que nunca mais pisaremos naquela plataforma outra vez, está cada vez mais perto, mas eu te sinto cada vez mais longe à medida que as rodas avançam.


Chego em casa, abro a janela, deixo fugir seu cheiro antigo, enquanto o que trago comigo entra e impregna mu quarto. Olho os carros na rua, imagino quantos deles tem alguém pra amar como eu tenho, imagino quantos deles tem a minha sorte.


Logo voltarei, e tu logo voltará também. Me espera que eu tô te esperando.

domingo, 26 de abril de 2009

É rapaz, sou a pessoa mais feliz do mundo - vejo agora =)

sábado, 25 de abril de 2009


Eu sou o brilho dos teus olhos ao me olhar, sou teu sorriso ao ganhar um beijo meu. Eu sou teu corpo inteiro a se arrepiar quando em meus braços você se acolheu.
Eu sou o teu segredo mais oculto, teu desejo mais profundo, teu querer, tua fome de prazer sem disfarçar, sou a fonte de alegria, sou o teu sonhar.
Eu sou a tua sombra, eu sou teu guia. Sou teu luar em plena luz do dia.
Sou tua pele, proteção, sou teu calor, eu sou teu cheiro a perfumar o nosso amor.

Eu sou tua saudade reprimida. Sou teu sangrar ao ver minha partida. Sou teu peito a apelar, gritar de dor, ao se ver ainda mais distante do meu amor.
Sou teu ego, tua alma, sou teu céu, teu inferno a tua calma. Eu sou teu tudo, sou teu nada, eu sou teu mundo, sou teu poder.
Sou tua vida, sou meu eu em você.






13 de outubro de 2012

sexta-feira, 24 de abril de 2009

e se ...


Ah, as pequenas coisas. Elas podem destruir ou melhorar uma vida inteira. Ah, as nossas pequenas coisas - elas me destroem e me constroem novamente em questão de segundos. São lembranças que vem e que voltam, ou simplesmente vivem em mim. Mesmo quando não estou lembrando as sinto.
Qual é o poder que uma coisa pequena, uma pequena ação do dia pode ter sobre alguém? Depende de nós, nós que permitimos ou não. Me permito sofrer pelas nossas pequenas coisas, elas agem em meu organismo como uma droga, viciam completamente meus neurônios, e quando vejo já estou lembrando novamente.
Isso me corta por dentro pois, são coisas que sei que ainda vou ter, mas a dor de não as tê-las nesse momento, sempre é maior. Sempre a ansiedade é maior, nunca corresponde ao tempo. Quando menos tempo falta, maior a ansiedade fica, e isso chega a quase me matar, depois me reanima.

Os dois extremos são a maior prova que já tive que enfrentar na minha vida, o de te ter aqui e no segundo seguinte te ver longe, mas nunca te sentindo longe - meu consolo.
Mas eu chego lá, quando vencer a lembrança dessas pequenas coisas - a saudade dessas pequenas coisas, e conseguir pensar só nas futuras.


"Detalhes, os detalhes são o principal! São justamente esses detalhes que botam a perder sempre e tudo." Dostoievski.
Depende de cada um e no que depender de mim, nada jamais mudará, seja por grandes ou pequenos detalhes.

terça-feira, 21 de abril de 2009




E porque é que você tem que ir? Porque é que tem de me deixar aqui, percebendo o quanto da minha vida se torna vazio, o quanto de mim você leva quando vira as costas pros nossos momentos, mesmo que contra tua vontade.
Eu nunca pensei que fosse querer tanto o inverno, com suas noites frias e perdidas, fazendo-me pelo menos sentir viva. É só quando você vai que a realidade cai sobre meus ombros e tenta me derrubar, não estamos nem perto do que queremos, daonde queremos estar, mas cada medo vencido é um passo a frente pra chegar lá.
Eu sinto como se tudo estivesse a salvo com você do meu lado, que nada de bom será perdido e nem nada de ruim pode me atingir de verdade. Mas você não é o herói que se fez em minha cabeça, você é humano como eu e eu também sinto que preciso te proteger.
Agora, enquanto tomo meu Nescau de todos os dias, e lembro da tua voz me pedindo se não queria um ontem a noite, e agora tentando te enviar pedaços das nossas memórias, olho e capto tudo o que nos rondava naquele momento. Por mais triste que sejam nossos rostos nas fotos, a alegria de estar um com o outro transparece, e não da a entender que vai desaparecer um dia.
Aquele meu velho conhecido - e de um modo ou de outro, teu também, ele volta, sempre que você vai e eu não sei porque me permito sentir tão fraca sem a tua presença aqui. É o teu calor que me faz forte e eu vou tentar não mecher nas tuas coisas em nem um momento pra manter teu cheiro nelas.
O medo volta, mas cada vez eu fico mais forte, e cada vez ele volta com menos intensidade. Ouço algumas músicas que me deixam mais tranquila, que reforçam minha confiança no nosso futuro, vejo as àrvores que tu achou bonitas balançando lá fora, e lembro de casa momento nosso na minha janela, de cada conversa com o mesmo ponto de vista e os opostos.
Somos tão iguais que chegamos a ser diferentes, tu tem os mesmos medos que eu, mas sabe lidar melhor com eles.
Eu sei que não posso deixar esse sentimento tomar conta de mim, mas o vento la fora parece que não quer que eu adormeça. Tudo tem teu cheiro aqui, tudo tem nosso pedaço de vida juntos, tudo exala nossos sorrisos e besteiras.
Parece que sinto tuas mãos tentando me fazer rir com cócegas ou então tua cara de decepção quando insisto em um assunto.


Não vou me entregar, falta tão pouco pra um novo pedaço de vida, tão pouco pra mais um sopro teu no meu rosto, me dando um sorriso que jamais alguém me deu.
Me espera, que logo eu chego aí, logo eu levo mais um pedaço do meu coração comigo.
Agora ele está apertado pela tua partida, mas as nossas lembranças fazem o papel de calmante ate a nossa próxima hora.

sexta-feira, 17 de abril de 2009


E agora tu já deves estar a caminho, e essas próximas poucas horas são as mais longas de todas, toda a espera se resume na ansiedade que essas últimas horas sem ti aqui trazem. Mas dessa vez é uma carga positiva, é tudo que eu posso aguentar, e é o que eu gosto de sentir.
Enquanto sei que tu vens, fico aqui sentindo o alívio que isso me traz, alívio de saber que meu dever foi cumprido, que aguentei mais uma semana, talvez nem sempre da maneira certa, talvez nem sempre fazendo o que tu esperavas de mim, mas aguentei, sem nem sequer pensar em desistir, nem uma única vez, nem por um momento sequer - e agora vem o meu "prêmio" - aquele que vale mais do que qualquer coisa na minha vida - estar ao teu lado.
Tudo que eu ouso falar aqui soa repetitivo, cada vez em intensidade maior, mas isso é porque é sincero. É sincero justamente porque é repetitivo, meus sentimentos sobre ti não mudam, podes tu fazer o que quiser, me proteger de tudo ou me rasgar por dentro, meus sentimentos serão os mesmos, cada vez maiores.


E quando lembro que pensei que não havia nada que pudesse ser feito, pra esse aperto da saudade ir embora, me envergonho. Fico tão perdida quando te deixo ir que fico cega. Como já dizia um bom e velho compositor gaúcho - nada é uma palavra esperando tradução.
Cada um a traduz como quiser, e a minha tradução para nada, é pensar no que passamos, é perceber que nem tudo está como realmente queríamos, mas isso não é motivo para acharmos que as coisas não estão bem, ou não são suficientes.
Eu fui fraca em deixar aquela nossa velha certeza se esconder atrás daqueles meus velhos medos. Mas voltei com força. E é assim que pretendo ficar.

quinta-feira, 16 de abril de 2009



É que eu sinto que tenho que nos proteger a qualquer custo, de qualquer coisa que eu sinta que possa nos ameaçar.
Algumas pessoas podem achar que é egoísmo, mas não – na verdade é afeto, é dar valor.
Porque pela primeira vez na minha vida eu tenho algo, alguém, que me faz bem em todos os momentos, sejam eles quais forem, e não quero perder isso para coisas mundanas, que no fim não farão sentido algum.
Eu sei que mal consigo tomar decisões por mim mesma, e até acho meio pretensioso tentar ajudar os outros a tomar as suas, mas é só um tipo de proteção. E já passou o tempo no qual eu tentava me proteger, agora eu tento nos proteger.
Só tenho medo de que esse excesso de proteção te sufoque, e tu queira se ver livre desse meu afeto. Tenho medo de te inibir a viver teus planos , porque o que eu quero é fazer parte deles, não estragá-los. Mas também não posso deixar que certas coisas nos ameacem, sendo que elas não são tão importantes assim.
O que a gente sente um pelo outro e o que a gente vive é muito bonito e muito raro, para não merecer os cuidados necessários.
Eu sinto muito, mas eu preciso e vou nos proteger.



E cada minuto ao teu lado significa muito pra mim, significa um pouco mais de vida, de ar puro. Assim como cada minuto perdido é uma facada, me mata um pouco mais. E é por isso que eu me encomodo tanto, me preocupo tanto. Eu sinto muito se isso é o errado a fazer.


Try, to look at me and really see my heart
Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart?
I can feel you near me, even when you're far away
I can feel you baby,and why?
Isso só tem um nome, e tu sabes muito bem qual é.


quarta-feira, 15 de abril de 2009


Can you stay strong?
Can you go on?
A rose that won't bloom

Winter's kept you

Don't waste your whole life trying to get back what was taken away!!!!

Irreversível



Lidar com o abandono nem sempre é fácil - aliás quase nunca é fácil. E eu não falo apenas daquele abandono físico, quando alguém te deixa pra seguir outro caminho. Isso me dá medo, mas não é isso que me assusta mais no momento.
O abandono serve pra fazer as pessoas irem até o fundo do poço, fazer com que elas dêem valor ao que tinham, mas principalmente, serve pra fazer com que andemos com nossas próprias pernas. Hábito esse que eu já perdi, abandonei minha própria vida pra viver a nossa. E muitas vezes me pego pensando, naquela fatídicas noites sem dormir, sem conseguir pregar o olho, e sem conseguir tirar alguns pensamentos perturbadores da minha cabeça - nessas noites eu me pergunto se essa minh dependência é justa, se esse abandono não vai nos trazer problemas, se a falta do hábito de caminhar com as minhas próprias pernas não vai me enfraquecer.

As coisas só são irreversíveis se quisermos que elas sejam. E eu tenho certeza que eu não quero reverter a nossa história.

Porém, talvez o peso que fique em suas costas seja um pouco insuportável, e eu nunca quis sobrecarregar ninguém com a minha vida. Já basta eu. Mas eu não consigo não compartilhar, não querer dividir, eu insisto que nunca mais poderei viver sem esse tipo de partilha de vidas.
Esse meu abandono sobre minha própria vida, eu acho que ele no fim seria inevitável, senão por ti, por mim - então que seja por ti, porque pelo menos, eu ando descobrindo que tu vale a pena.
Não tenho mais medo de abandono, pois algumas coisas ainda mantenho comigo. É como uma reciclagem periódica do meu ser, é necessária e revigorante.

Quero que tu seja irreversível na minha vida até o fim dos dias - o fim dos tempos, meu amor.

terça-feira, 14 de abril de 2009

O que eu acho dessa dependência? Essa dependência que eu criei de ti, de saber tua opinião, de saber tuas vontades, de querer satisfazê-las, mesmo que seja com esse meu jeito desajeitado, essa dependência deve ser algum tipo de segurança. Ter por quem chamar em uma madrugada fria, ter de quem falar. Ter uma resposta caso alguém pergunte "você ama alguém?", e poder responder em alto e bom som, com toda segurança do mundo - sim, eu amo.
Eu sempre fui insegura com tudo em minha vida , eu sempre tive planos e tive ao mesmo tempo medo de perdê-los, e esse medo quase sempre fez com que isso acontecesse. Mas agora, lembrando das tuas palavras em épocas que eu pensei que não superaria esse aperto constante dentro do meu peito, lembrando delas eu acho forças pra vencer os meus piores medos, e percebo que sem eles a vida seria demasiadamente sem graça - temos de ter algo porque lutar, e temos que ter desafios pra vencer.
Essa dependência vem do fato de que eu me sinto mais livre pra viver o jeito que melhor me convém contigo, eu sei que tu entenderia, e sei que às vezes parece que não, mas eu entendo o teu;
Mas depois que eu descobri que as pessoas mudam, talvez eu tenha passado a ter uma idéia errada dessas mudanças e do quão necessárias elas são. Preciso renovar conceitos de tempos em tempos. Preciso saber de alguma forma, preciso sentir aquela nossa certeza se renovando todo dia.


Some dance to remember, some dance to forget.
O que sobra pra mim?

segunda-feira, 13 de abril de 2009


E não é o mesmo lugar - essa casa - quando eu volto sem ti. Entrar aqui sem te ter me esperando do outro lado da porta é um martírio, é quase como abrir as portas pro quase-inferno que minha vida se torna, nesses dias incomuns. Faz tempo que não sei o que é não pensar em ninguém, e eu acho que o vazio que eu seria, se não pudesse mais pensar em ti, iria me matar. Iria me esvaziar até a última gota de vida que existe em mim, tirando uma a uma as injeçoes de vida que ganhei de ti.
Entrar por esta porta e não te ver ali atrás, é torturante.
Olhar para o meu quarto vazio, com teu cheiro impregnado nas minhas coisas, com algumas das tuas coisas espalhadas, aumentando a minha ilusão, e não te ver ali, é quase insuportável. Mas provei à mim mesma que posso aguentar, tu me provou que por ti vale a pena sofrer com todos os sentimentos ciumentos e egoístas que eu solto ao nosso redor. Mas não é impossível, pelo contrário - é completamente possível - porque junto com a tortura, com a saudade e o medo, vêem os sentimentos contrários, o prazer, a amizade, a esperança da nossa tão sonhada vida juntos, e a empolgação, pra enfrentar o mundo inteiro se preciso.


O amor não vem junto - ele não precisa vir, ele ja está aqui comigo. O amor que é meu e teu - é nosso e do nosso mundo - ele não me deixa em nenhum momento, nem de raiva nem de saudade, nem mesmo quando eu tenho que forçar todos os meus músculos - errantes - a virar as costas pra ti e esperar pelos próximos dias - nem mesmo ali, esse amor me deixa.
E agora, enquanto espero, meus pensamentos fundem-se nos teus - tenho certeza - espero tranquila, porque eu sei que tu vai voltar. Espero sozinha, em companhia do meu amor por ti.

quarta-feira, 8 de abril de 2009


I believe in you And I believe in me too So deep is this bruise Find More lyrics at www.sweetslyrics.com Don't wanna go Don't wanna go Don't make it so We'll be alright Cause the further we get Is the fonder we grow We both trust, right? We'll be alright Cause this distance is further tonight


Eu tenho que repetir isso pra mim mesma o tempo todo, eu tento. Pra que assim isso grude no meu pensamento e me conduza até o final. Eu acho que vou conseguir, otimismo e pessimismo sempre estiveram os dois presentes em mim. Mas no final o lado bom sempre venceu. Não vai ser diferente.


terça-feira, 7 de abril de 2009


Depois que seus olhos me encontraram, nunca mais me largaram. Eles me seguem por todo lugar, independente das pessoas que encontro ou das coisas por que passo sem ti exatamente do meu lado. Eu virei dependente deles de uma hora para a outra, e irreversívelmente dependente. E com essa dependência tão forte, vem junto o medo de perdê-los, maior do que qualquer outro medo que eu venha a sentir na vida. É tão frio e vai congelando tudo por onde passa. Mas meu sentimento é maior e o medo não consegue congelá-lo. Nem vai conseguir.
Enquanto teus olhos me seguem, me perseguem arduamente pelas noites sem sono, me deixam fraca quando se afastam, e forte como uma super heroína quando estão logo aqui, do lado, enquanto isso eu vou vivendo. Reorganizando todo um futuro que agora te incluí, reorganizando toda uma vida que agora não é mais só minha, pertence a dois.



E quem diria que eu me deixaria prender por alguém, e com gosto, com vontade.




Baby, I know I'm not alone
It's not a hill it's a mountain
As you start out the climb
You see for me I've been shouting
Let's shout until the darkness squeeze out sparks of light.
Do you believe me or are you doubting?
We're gonna make it all the way to the light.

segunda-feira, 6 de abril de 2009


É sempre igual, é sempre a mesma alegria e paz que eu alcanço contigo, e é só contigo. É como se eu me renovasse inteira pra mais uma semana doída sem ti aqui, mas o carinho e o amor do fim de semana não me deixam entregar as pontas, NUNCA. Sempre chego aqui sem um pedaço meu, que foi deixado contigo, mas sempre também com a certeza de que eu vou voltar pra nós juntarmos nossos pedaços.

Enquanto isso fico aqui, só ouvindo o vento, lembrando do som da tua voz antes que seja tarde demais. Lembrar do jeito que a tua respiração tocava meu rosto, ou de como a tua risada tocava minha alma.
É bom lembrar, é bom lembrar do futuro, porque vai ser sempre assim.

sexta-feira, 3 de abril de 2009


Sabe aquela calmaria depois de uma tempestade, aquele sol que abre depois da chuva forte, que devasta toda a tristeza dos corações e salva vidas? Pois bem, esse sol está começando a abrir pra mim, pois está chegando o dia de me acolher em teus braços outra vez.
A calmaria vem inundando-me como nunca. E é assim toda semana, é assim em todo quase-paraíso, é assim enquanto sento no banco daquele mesmo ônibus empoeirado, e passo o tempo que ainda falta pra felicidade chegar de vez, ouvindo músicas que te fazem materializar-se ao meu lado, olhando a paisagem passar rapidamente, imaginando se alguma daquelas pessoas está indo tão diretamente de encontro ao amor como eu estou.
Toda vez é a mesma emoção, talvez até um pouco mais forte. Toda vez vem trazendo aquela dorzinha de felicidade no meu peito, tão feliz eu fico que aé dói. Os medos que eu guardo dentro de mim, durante todo o tempo, os medos de um dia perder algo que faz toda a diferença em minha vida, que se me deixar, vai me abandonar a mercê da morte, esses medos eu escondo até de mim mesma nesses dias.
Quando o sol vai nascendo, a escuridão vai ficando para trás, eu penso que nunca poderia ter encontrado uma rotina melhor. Tu é a minha melhor rotina.



"Let's brake the science apart"
Ao som de um belo piano eu abro minha memórias em mil janelas e portas, e deixo as lembranças inundar-me, salvando-me de qualquer mal que estivesse a me rondar.