Favorite Accident

Era um acidente esperando para acontecer. E aconteceu. Foi o melhor acidente da minha vida. É mistura de tragédia com comédia. Faz rir e faz chorar. Faz viver. O momento do primeiro encontro foi um baque, uma combustão sem tamanhos, um florescer do sentimento mais bonito que eu já senti. Nunca vou sentir igual.

E sempre que te ouço dizer - vou até o fim! Meu coração desperta, meus olhos secam e voltam a molhar-se de pura feliz emoção. Acho que não sei mais viver sem tua voz, sem a calmaria que ela traz. Fique aqui e me salve pra sempre - te salvarei também.

Getting better

E mesmo tu não fazendo por mim aquilo que eu acredito que valha a pena eu fazer por ti - eu farei igual. Porque isso estará me ajudando superar o meu problema de esperar demais de todo mundo. No fundo, eu faço as coisas querendo algo em troca - mesmo que sejam pensamentos e sentimentos - e isso não pode acontecer.

Eu vou fazer igual, porque é um passo pra fazer as coisas sem esperar que as façam de volta. No fundo , bem lá no fundo - eu vou sempre esperar isso de ti - mas não se preocupe, não é por isso que tu vais viver me decepcionando. Eu entendo muito bem que só porque eu sinto, só porque eu penso, só porque eu faço, tu não tens que sentir, pensar ou fazer igual a mim.

Ao mesmo tempo que o amor que temos um pelo outro é igual, ele também é tão diferente. Porque somos pessoas diferentes. Ele é igualzinho em intensidade, disso eu não tenho dúvidas - mas é completamente diferente em sua forma.

Não somos um só, e nem nunca seremos, porque temos passados diferentes - e não fui eu quem sempre te disse, que o passado nãose apaga e que ele está sempre presente? Talvez possamos ser um só quando tivermos a nossa própria vida juntos, e isso ainda não acontece por inteiro.

Eu sou um pouco egoísta com as coisas que eu amo - e eu não me orgulho de ser assim. Mas o meu egoísmo não tem a intenção de te prejudicar - aliás nada que eu faço tem essa intenção, tudo o que eu quero é te fazer feliz - mas ele quer na verdade cuidar das coisas que eu gosto. Sem querer, acaba prejudicando alguém, na maioria das vezes, eu mesma.

Vou mudar isso assim como estou mudando outras coisas aos poucos. Tu mesmo percebeu. E prometo que ainda vais perceber muitas outras mudanças pra melhor.

O meu cuidado em relação à ti, o meu amor e a vontade de ficar contigo nunca vão mudar - mas a minha forma de lidar com esse meu jeito intenso demais, dramático demais - vivo demais - a forma como eu lido com isso, essa sim vai mudar.

Tudo pra conservar nosso amor intacto. Será possível?

Mas eu entendo e por mais que seja difícil ouvir certas coisas, eu entendo - demoro um pouco pra assimilar e aceitar, mas no fim eu acabo sempre entendendo.

Eu só preciso agora de ti aqui perto, porque é só assim que meus temores vão embora por completo - vendo nos teus olhos que no fundo, tu também lutaria contra o mundo por mim - se fosse preciso.

E um dia também prometo perder essa mania de ficar falando sobre o que nem vai acontecer. Parece ser conversa inútil - mas só depois que eu já falei e falei. Detesto ser tão falante às vezes.

Mas eu escrevo, escrevo sobre tudo que me aflige e nunca deixarei de escrever, porque quando termino, já refleti e o alívio chega.

E tempo, pare de existir, ou voe logo de uma vez.

Move, move fast

E vendo teu café ali na pia esfriando, senti a mesma sensação da minha vida secando quando tu vais embora. Ela esfria gradativamente, porém antes que seque por completo, o dia de nos vermos novamente chega, e é como quando alguém lava a tua xícara de café, eu me renovo - pronta pra outra dose.
É irrevogável - o turbilhão de sensações que eu sinto só de lembrar o teu nome. É estupidamente satisfatório saber que eu te tenho pra mim, ao meu dispor - pra me fazer feliz. Todos os minutos valem a pena, todas as palavras. Todas as nossas confissões apaixonadas antes de dormir - os sussurros.
O calorzinho que vem junto com a lembrança do teu rosto, da primeira vez que a tua boca encostou na minha, ele me enche de arrepios. Praticamente um vulcão prestes a entrar em erupção. Sinto saudade de cada minuto nosso, e sinto curiosidade e vontade de viver cada momento futuro que a gente ainda tem pela frente.
Enquanto espero o meu chá esfriar, enquanto lembro de ti e do teu café, da tua voz dizendo o quanto "café é bom", penso que bom na verdade é te ter aqui, como é lindo poder te olhar nos olhos e te dizer coisas que nunca imaginei que diria na minha vida. O quanto eu te amo e o quanto a saudade de ti acaba comigo quando tu estas longe.
O quão desesperada eu fico com apenas algumas horas sem notícias tuas. É desesperador de ver. Mas as notícias, por menores que sejam, elas me acalmam e me deixam mais perto de ti.
Eu desistiria de qualquer coisa por ti, desistiria de qualquer coisa pro relógio encurtar o tempo.

Que irrevogável seja.

Come back home

As coisas todas ficam tão fora de lugar depois que tu se vai, meu amor. Que dá vontade de expulsar teu nome da minha garganta, porque ele fica entalado ali o resto do tempo.
Dá vontade de sair gritando por ai por um motivo, algo forte, algum sentido pra que isso tenha mesmo que acontecer. Encontros e despedidas. É uma linha tão tênue que fica com a tua partida, que separa o amor da loucura e a sanidade da saudade. Eu atravesso essa linha tantas vezes por dia, e são notícias tuas que me salvam e a ansiedade e certeza de saber que vou te encontrar de novo.
É nos teus braços que me sinto segura – e só. É nos teus braços que eu sinto um pouco mais do futuro, que o otimismo me inunda e que eu sinto vontade de viver tudo, todos os detalhes da minha vida, contigo. Se tu não fizer parte de cada pedaço meu, eu prefiro não ser nada.
Dois minutos contigo longe são necessários pro meu coração apertar até quase explodir, pros pensamentos dos nossos últimos momentos bons vividos inundarem a minha mente, pra só me deixarem quando novos momentos estiverem acontecendo.
Nossas lembranças me salvam todos os dias, a cada minuto. E nossa certeza continua viva e invicta.

Quero voltar logo pra ti, pro teu coração batendo no meu ouvido, pros nossos abraços esmagadores e pro nosso mundinho fechado. Mas como tu mesmo disse, não é um adeus – é um até logo e isso deve me confortar.

E tudo sempre passa. Tudo de ruim que eu consigopensar de você - que sempre é no máximo, porque ele não quebra a perna ou morde a língua? - tudo sempre passa em um piscar de olhos. Tudo de ruim que tu me passa, às vezes, entra em mim e sai intacto, não deixando nenhum mau fluído ou coisa parecida.
Todas as nossas brigas desaparecem do meu peito sem deixar vestígios - depois do momento em que ouço tua voz, que te ouço dizendo que está tudo bem de novo.
É realmente necessário? Sim é. É necessário para nos conhecermos e para nos amarmos de verdade, os defeitos são um bônus - ou seriam ônus? - não-facultativo e sinto muito te informar, quanto mais tu me mostrar os teus, mais eu vou querer conviver com eles.
Não vai se livrar de mim me matando no cansaço. Porque no fundo, sou eu que nunca vou me livrar de você, da tua voz que me acalma e das nossas lembranças que sempre - sempre me mostram um caminho melhor pra traçar.

She said "If we're gonna make this work you gotta let me inside even though it hurts.
Don't hide the broken parts that I need to see"

I'll do whatever it takes to turn this around. And if you give me a chance, believe that I can change, I'll keep us together whatever it takes.

Também dói

Eu sei que eu não devo ficar insistindo, nem saturando a tua paciência, eu sei muito bem disso. Porém quando eu vejo que eu não consigo me fazer entender, quando as coisas fogem do meu controle, eu me desespero a tal ponto que eu fico cega surda e muda. Tu é bem mais racional que eu, tu se controla bem mais que eu, mas não é por isso que nós não damos certo, e não é por isso que tudo tem de ser dito. Eu sei isso vai contra minha teoria de que as coisas tem de ser ditas, mas existem coisas e coisas. Eu não consigo conviver com coisas mal-resolvidas, nunca consegui - mas como tu consegue e se sente mais confortável assim, deixando espairecer, eu tento e eu te deixo de canto - mas quando as tuas palavras tomam a forma de facas e vão me cortanto por dentro - essa dor não passa, parece que tu abriu uma ferida eterna.
Eu sei que amanhã isso tudo vai parecer melhor, os sentimentos se acalmam, as coisas meio que voltam pro lugar. Mas até lá, isso vai ficar martelando na minha cabeça, e como prefiro não puxar esse assunto assim, às cegas, sabendo o que vem depois - sabendo exatamente - isso é só um desabafo.

Meu amor é grande demais, e ele sufoca eu sei - mas eu estou aprendendo aos poucos a canalizá-lo. Meu sentimento de conseguir relevar esses momentos ruins, e tu não - esse sim me corrói e me sufoca.
Eu já mudei por ti, e mudaria mais mil vezes, e vou mudar, isso é necessário, mas eu não sei até que ponto e eu gosto tanto de ti que meus conceitos se misturam e me pregam peças.
Eu só sei que te amo e que está doendo, e talvez só a tua presença aqui possa curar isso. Logo essa oportunidade vai chegar.
Estou esperando - estou te esperando.

Tenho tido essa mania nos últimos tempos, de escrever sobre a gente olhando pra uma foto nossa. Não sei se isso me deixa mais calma pra por em palavras meus sentimentos, ou me excita ainda mais. Aquela alegria vem subindo pela garganta, enquanto nos vejo imortalizados em um papel, os sentimentos congelados naquele momento - fotografias são mesmo mágicas.
Vem subindo um grito desesperado, um grito silencioso, enforcado - VOLTA! - não me deixe mais ir embora.
Mas eu tenho que ir - eu sempre tenho que ir. O dia em que nunca mais pisaremos naquela plataforma outra vez, está cada vez mais perto, mas eu te sinto cada vez mais longe à medida que as rodas avançam.


Chego em casa, abro a janela, deixo fugir seu cheiro antigo, enquanto o que trago comigo entra e impregna mu quarto. Olho os carros na rua, imagino quantos deles tem alguém pra amar como eu tenho, imagino quantos deles tem a minha sorte.


Logo voltarei, e tu logo voltará também. Me espera que eu tô te esperando.