E o tempo passa, e as mudanças vêem, sem nem avisar e nem dizer porquê. Eu tinha a impressão de que nada podia nos atingir, nem me atingir no estado em que nos encontrávamos. Mas eles vão tentar, eles vão tentar.
Me sinto fraca, me sinto de mãos atadas e não existe o que me deprima mais que isso. Eu quero sair daqui, eu quero dar um salto infinito na vida. Sentia que já estava fazendo isso, mas vejo agora que não era suficiente. Sempre vai haver algo que me prenda, que me impeça de berrar teu nome no meio da noite, sem me importar se vou acordar os mendigos na rua, ou menos os frescos de meu próprio prédio. E nada me impede na verdade, não há nada que eu queira fazer mais que isso, porém é esse algo, que não tem outro nome e nem explicação, que me segura.

Eu sinto como se não estivesse fazendo minha parte, sinto como se devesse me esforçar mais pra te fazer feliz. Mas mais uma vez, minhas maos atadas e coisas que fogem ao meu controle, elas me deixam perdida. Mas elas não tiram meus objetivos, elas não me deixam sem planos, elas não tiram minhas vontades, e isso ninguém nunca vai tirar de mim.
Eu vou descobrir como te ter de volta por completo, como te fazer esquecer que alguém possa algum dia te fazer mal, até mesmo um pensamento.

Somos nós dois até o final, são apenas faces diferentes da mesma pessoa, e o que temos que aguentar, são só faces diferentes da mesma saudade.

E a empolgação começa a tomar conta de mim.
E a ansiedade começa a tentar me explodir.
Eu te amo, my origin of love, B.

O mundo na minha cabeça, fazendo ela pesar duzentas vezes mais do que o normal. E porquê? Não há respostas, e eu sinto que se eu perder tempo de novo, tentando encontrá-las, elas vão fugir ainda mais. Esse redemoinho aqui dentro não me deixa sossegar, espanta a tranqüilidade pra longe de mim, assim como uma pedra espanta peixes na água. Quanto mais o tempo passa, mas o buraco negro que tenta me engolir desde que me entendo por gente fica maior, mais ele chega perto, mais eu sinto o seu cheiro pútrido de noções ruins sobre as coisas, mais me enjôo. Mas ao mesmo tempo que sinto-me perdendo cada vez mais nesse infinito de dúvidas e certezas, uma luz – um calor quase insuportável ao mesmo tempo que insignificante, brota em mim, fingindo me dar forças, forças que no fundo tenho todas dentro de mim. Só preciso descobri-las, e usá-las sem medo.


É que tudo depende dos dias vividos e das lembranças apagadas.

E mais uma vez ... isso vai estar sempre escrito aqui, cada vez que nós partirmos da nossa vida - e mais uma vez te deixei aí, apenas com minhas lembranças e a vontade de ficar um pouco mais. Mas sempre as horas passam voando contigo ao meu lado, e os momentos por menores e mais insignificantes que possam parecer - porque na verdade nenhum é insignificante do teu lado, todos tem uma carga emocional bem maior - cada um deles fica marcado em minha pele, pra nunca mais sair, marcado na memória pra me salvar nos dias melancólicos que não e tenho aqui, as nossas memórias sao a única salvação que eu tenho;
mas ela é suficiente, ela me faz querer estourar a bolha em que vivo aqui, sozinha, pra ter uma vida a dois, uma vida contigo, dividir cada pedaço meu, que antes eu não podia nem pensar em mostrar pra alguém.
Eu te amo, já não resume mais. Eu te amo é pouco pro que tu representa pra mim, e agora eu posso dizer que sei exatamente do que estou falando, tu me ensinou, sem querer. Não conseguiria viver mais sem ti, e nunca senti tanto medo de perder alguma coisa em minha vida. Esse medo é bom, me faz perceber que eu tenho -quase- tudo do que eu precisaria ter. E tu sabe o porquê do quase.
A cada plano novo, a cada plano repensado, a minha certeza se renova - de agora sou completa, de que agora posso voltar a viver.


E a espera já faz parte da nossa vida, mas no final dela temos a melhor recompensa do mundo, é nisso que temos de pensar, meu amor.

For too long now, there were secrets in my mind
For too long now, there were things I should have said
In the darkness, I was stumbling for the door
To find a reason, to find the time, the place, the hour

Waiting for the winter sun and the cold light of day
The misty ghost of childhood fears
The pressure is building and I can't stay away.

Where I was, I had wings that couldn't fly
Where I was, I had tears I couldn't cry
My emotions, frozen in an icy lake
I couldn't feel them until the ice began to break
I have no power over this, you know I'm afraid
The walls I built are crumbling, the water is moving,
I'm slipping away.

FRUSTATION

Don't wanna dream anymore

Bem, os sonhos realmentem estão conseguindo me influenciar - ando sonhando com coisas ruins e ao mesmo tempo que o despertar me traz alívio, ela arruína meus dias.
Ando numa maré de boas novas, de sorte e tranquilidade? É o que consigo pensar durante o dia, pois à noite, essa onde tranqüila que parece ser gigantesca, ela afunda e me afunda com ela. Não gosto mais das noite como antes, a solidão se choca comigo de uma forma quase letal, e eu não sinto a necessidade de lutar contra ela, não vejo a luz no fim do túnel, por todos esses dias. Achei que fosse sufocar com a sensação do penúltimo sono - a de perder você, pra sempre e pra alguém que eu não teria como te pegar de volta - a morte.
Parece meio assustador, e o é, foi um gostinho do que seria perder alguém que me salva todos os dias, foi o gostinho do que realmente seria ter minha vida arruinada. Talvez seja um sinal, um aviso - acorde! Dê mais valor. Acorde! Não reclame tanto, você tem tudo o que precisa. Percebi que tenho mesmo, tudo o que preciso se resume em apenas um complexo ser humano, que de alguma forma eu consigo entender bem. Só que esse tudo o que preciso está agora longe, e era agora que eu precisava de sua segurança.
Estou aprendendo a acumular todas as minhas necessidades em vários dias, e entregá-las a ti em apenas alguns, pra que tu possa me curar de vez. E esta fazendo muito bem esse trabalho. E talvez tenhamos que nos acostumar desse jeito - sentindo a solidão, a friezado que é estar sozinho quando queremos estar com alguém, o poder que a saudade exerce em uma pessoa - para que quando isso não for mais preciso, quando cada dia puder ser começado e terminado ao seu lado, sem intervalos, a gente sinta que está sendo recompensado pela dor sentida antes.


Estou confundindo as palavras mais do que nunca, mas eu já disse, são os sonhos, eles confundem o real com o improvável. Será mesmo improvável?


Preciso sentir que tu é mesmo real, logo.